Declaração de morte

Pergunta: Existe uma paródia sobre uma declaração jurada de morte?

Um leitor pergunta: "Um amigo meu que é vice-presidente de uma empresa de títulos sugeriu que eu comercializei pessoas que registraram uma Declaração Jurada de Morte (morte de um ente querido) e se aproximem deles para vender suas em casa ou, possivelmente, assistir aos funerais. O que você recomendaria seria a verba ou o protocolo apropriado para abordar esses potenciais clientes? Quero ser digno. Ele me disse se eu não abordava um outro REALTOR®. Estou aberto à idéia, mas Quer saber o protocolo correto. Obrigado, Debbie. "

Resposta: Este tópico específico sobre uma Declaração Jurada de Morte tem estado em mente ultimamente, provavelmente porque eu tenho vendido um número invulgarmente alto de casas em Sacramento que envolvem uma morte em alguns maneira. À primeira vista, estou tentado a dizer que você tem uma ótima idéia - perseguindo parentes de luto - e obrigado pela idéia, Debbie, eu deveria ir fazer isso sozinho.

Estou brincando com você, Debbie. Vamos falar seriamente sobre a morte. Primeiro, você pode puxar o nome do falecido de uma Declaração Jurada de Morte registrada nos registros públicos. Tenha em mente, no entanto, que nem todas as Declarações de Morte são registradas imediatamente depois de chutar o balde. Você pode ser melhor exibir os avisos da morte publicados no jornal.

O que é uma Declaração Jurada da Morte?

Para o resto de vocês, uma Declaração Jurada de Morte é um instrumento normalmente assinado por um parente ou uma pessoa próxima ao falecido. Ele afirma que a pessoa morta é a mesma pessoa que era titular de bens imóveis descritos na Declaração Jurada de Morte.

A Declaração Jurada é geralmente registrada nos registros públicos, juntamente com uma cópia autenticada de um atestado de óbito, muitas vezes no momento em que a venda do imóvel é consumada.

No entanto, a Declaração de Morte e o atestado de óbito que o acompanha podem ser arquivados a qualquer momento pelos sobreviventes. Os advogados de provas geralmente preparam a Declaração de Morte, mas, no passado, as empresas de títulos preparariam o documento, embora você possa encontrar algumas empresas de títulos que ainda o fazem hoje.

Agora, de volta para você, Debbie. Aqui estão meus pensamentos sobre por que essa é uma má idéia para você. Mas se você insistir em fazê-lo, aqui estão algumas idéias brilhantes.

Como não abordar o agravo ao perseguir uma declaração jurada de morte

• Aguarde até que o corpo esteja no chão ou de outro modo descartado. Eu sei que seu coração está no lugar certo, Debbie, e, obviamente, você quer proteger a família afligida de ser maltratada por um agente imobiliário menos sensível que talvez esteja apressado a ganhar dinheiro rápido, mas a paciência é uma virtude, eles dizem. Depois da última pá de sujeira, vá para ele.
• Não chame a atenção para si mesmo. Você provavelmente não deve gravar no estacionamento no serviço de funeral com publicidade imobiliária rebocada em todo o seu veículo e explodindo Warren Zevon caindo Knockin 'on Heaven's Door. Nem você deve usar uma placa sanduíche piscando que pulsa com luzes: List With Debbie. Lista com Debbie.
• Não passe o livro de visitas para distribuir cartões de visita. Muttering: "Sinto muito por sua perda, você deve listar com Debbie," é provável que você obtenha um convite rápido para sair. Além disso, as pessoas não conseguem ler suas cartas quando seus olhos estão inchados, aquosos e embaçados.
• Não ofereça falar durante o serviço. Quando o ministro pergunta se alguém tem algo que deseja adicionar, NÃO levante a mão, independentemente da tentação. Este não é um bom momento para realizar o seu discurso de elevador: se você estiver procurando por um corretor de imóveis, , por mais atento ou perturbado que o público apareça, porque eles não o conhecem. Lembre-se, enquanto o seu entusiasmo pela lista cresce, você ainda é um estranho para essas pessoas.
• Abstenha-se de lixar pára-brisas no estacionamento com Meet Debbie panfletos. Embora você estivesse tão pensativo para imprimir esses folhetos na parte de trás do Affidavit of Death, esta abordagem de marketing pode parecer que você está salvando árvores desde que a Declaração de Morte está fazendo dupla finalidade, mas sobre isso - e sobre não imprime a declaração bancária? Considere, em vez disso, fazer uma doação à Nature Conservancy. Além disso, confie em mim, seus panfletos simplesmente voam para longe em uma brisa, golpear uma criança confiada no rosto e, em seguida, os pais da criança vão atirar pedras no seu carro para fazer seu filho chorar.

Maneiras aceitáveis ​​de abordar o agravo ao perseguir uma declaração jurada de morte

• Considere distribuir pequenas caixas de tecidos, com o nome da empresa. Eu não estou sugerindo que você pular sobre os bancos ou jogar uma caixa de tecido para aquele cara na parte de trás da sala, mas remover um par de caixas de tecido da sua bolsa, cutucando a pessoa ao seu lado e sussurrando enquanto dabbing tecido aos seus olhos, passe estes para baixo, é uma maneira silenciosa e digna de apresentar seu nome.

  O nome da sua empresa, o site e o número do telefone devem ser impressos discretamente, usando uma fonte de bom gosto como Baskerville italic; sem Comic Sans, por favor.

  Alternar silenciosamente as filas várias vezes durante o serviço para distribuir.

• Passe repetidamente através da linha para alimentos. Desta forma, você pode se misturar sem ser óbvio. À medida que você alcança a fatia de queijo preso a um palito de dente com uma azeitona em cima, e sim, eu sei, você odeia azeitonas, você pode iniciar uma conversa íntima com a pessoa em linha ao seu lado: "Eu tinha TAL problema registrando a Declaração Jurada da Morte depois que minha mãe morreu, você gosta de azeitonas? "
• Contrate um jogador de gaita escocês para entreter. Isso é estupendo. Ninguém perguntará de onde ele veio. Ninguém pedirá que ele vá embora. Ele pode entrar no funeral em um kilt, tocando aquela gaita, e todas as mulheres que estavam soluçando pararão de fazer respeito.Quando ele terminar de jogar, o jogador da gaita pode anunciar naquela encantadora lilt escocesa: Patrocinado em simpatia pela Debbie Realty .
• Compartilhe uma apresentação de slides de fotos sobre o partido em seu iPad. Esta apresentação pode ser chamada de lugares favoritos do Sr. Newly Departed. Comece com a Declaração Jurada da Morte. Então, usando o Photoshop, você pode inserir de forma criativa o corpo do falecido em fotos de vários pontos de referência sobre a cidade. Claro, um desses pontos históricos é o seu escritório imobiliário.

  Compartilhe sobre cocktails na recepção. Certifique-se de beber mais do que o necessário.

• Introduza o jogo do partido do contrato de listagem quando todos começaram a beber. Pessoas baratas e deprimidas fazem os melhores clientes imobiliários de todos os tempos. Eles estão muito bêbados para discutir com você e não lembrará nada no próximo dia de qualquer maneira e, até então, eles terão assinado seu contrato de listagem. Eles ficarão muito envergonhados para perguntar como aconteceu. Você será um herói.

No momento da redação, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, é um corretor-associado em Lyon Real Estate em Sacramento, Califórnia.