Como construir suas habilidades de resolução de conflitos

Um ex colega mantém conversas completas na cabeça com pessoas com quem ele está bravo. Ele raramente fala diretamente com a outra pessoa. Essa raiva em sua mente continua a construir por causa de sua frustração, mas ele nunca deixa a outra pessoa saber que ele está frustrado e, posteriormente, irritado.

Sua evasão de conflitos quase lhe custou o casamento, porque ele não deixou sua esposa nas conversas que ele estava tendo com ela, mas sozinha.

Era quase tarde demais quando ele a trouxe para a verdadeira conversa.

Sua necessidade de evitar o confronto é tão forte que ele tem um confronto seguro em sua mente e sente que ele lidou com o problema. Como você pode imaginar, isso não funciona - especialmente para a outra pessoa envolvida.

Você é culpado de ter conflitos mentais e confrontos?

Muitas pessoas ficam desconfortáveis ​​quando se trata de confronto. Eu entendo o conceito de ter a conversa na sua cabeça; para que você possa planejar o que você quer dizer e como você quer dizer isso. Às vezes, essas conversas mentais são suficientes para resolver o problema, pois você percebe que está fazendo muito em uma situação simples.

Eu sei que passei horas deitada na cama à noite tendo conversas com pessoas com quem estou brava e frustrada. Isso não só dificulta o seu sono, sua atitude e sua saúde, mas nunca resolve o problema e é potencialmente prejudicial para seus relacionamentos.

Não me interprete mal, não acredito que você precise enfrentar todas as ações. Se você tiver a conversa uma vez na sua cabeça, não se preocupe com isso. Se voltar e você voltar a fazê-lo, talvez comece a pensar em manter uma conversa real.

No terceiro confronto em sua cabeça , você precisa começar a planejar como você lida com o confronto real porque parece que você precisará fazer isso.

Como manter um conflito real ou necessário ou confrontação

Comece por se preparar para enfrentar o problema real. Seja capaz de declarar o problema em uma (ou duas) sentenças baseadas em factos não emocionais, .

Por exemplo, suponha que você queira confrontar seu colega de trabalho por ter todo o crédito pelo trabalho que vocês dois fizeram juntos em um projeto. Em vez de dizer: "Você pegou todo o crédito, blá, blá, blá …" e ventilando sua frustração, o que você pode dizer em sua mente, reflita sua abordagem usando as diretrizes acima.

Diga, em vez disso, "Parece que não joguei nenhum papel na conta Johnson. Meu nome não aparece em qualquer lugar no documento, nem me deram crédito em qualquer lugar que eu possa ver."

(Eu tenho usou técnicas de comunicação adicionais, como I-language também nesta declaração.Note que evitei usar as palavras eu sinto porque essa é uma afirmação emocional, sem provas e fatos. Os fatos nesta declaração não podem ser contestados, mas uma afirmação eu sinto é fácil para o seu colega de trabalho refutar.)

Faça sua declaração inicial e pare de falar.

Quando a pessoa que você está confrontando responde, permita-lhes responder. É uma tendência humana, mas não cometa o erro de adicionar à sua declaração inicial, para justificar ainda mais a afirmação.

Defender o porquê você sente que o jeito que você faz geralmente simplesmente criará um argumento. Diga o que você quer dizer (o confronto), então permita que a outra pessoa responda.

Especialmente porque provavelmente você manteve a conversa na sua cabeça algumas vezes, você pode pensar que sabe como a outra pessoa vai responder. Mas, é um erro pular para esse ponto antes de ter a oportunidade de responder. Resista à tentação de dizer qualquer outra coisa neste momento. Deixe-os responder.

Evite argumentar durante o confronto.

A confrontação não significa luta. Isso significa que você precisa indicar o que você disse. Ouça o que eles têm a dizer. Muitas vezes isso acaba mesmo.

Precisa provar a outra pessoa certa ou errada? Alguém tem que ter a culpa? Tire sua frustração do seu peito e siga em frente.

Descobrir a resolução de conflitos que deseja antes do confronto.

Se você abordou seu colega de trabalho com a declaração inicial, "Você pegou todo o crédito, blá, blá, blá …" sua resposta provavelmente será bastante defensiva. Talvez ela diga algo como: "Sim, você recebeu crédito. Eu disse ambos os nossos nomes ao chefe na semana passada."

Se você já sabe o que está procurando no confronto, é aí onde Você move a conversa. Não discuta se ela fez ou não mencionou nada ao chefe na semana passada - esse não é realmente o problema e não deixe distraí-lo de realizar o objetivo do confronto.

Sua resposta pode ser: "Agradeceria se, no futuro, usássemos os dois nomes em qualquer documentação e incluíssemos em toda a correspondência sobre o projeto".

Concentre-se na questão real do confronto.

A outra parte concordará ou não concorda. Manter a questão neste momento, e evitar toda tentação de entrar em um argumento. Negocie, mas não lute.

A questão é que você não está recebendo crédito e deseja o seu nome na documentação. É isso aí. Não se trata de culpa, de quem é certo ou errado ou de qualquer outra coisa que não a resolução desejada.

Você raramente espera o confronto; você pode nunca se sentir completamente à vontade, ou mesmo com habilidade em confronto. No entanto, é importante que você diga algo quando você está frustrado e com raiva. Se você não pode se defender, quem vai?

Mais sobre a confrontação significativa e a resolução de conflitos

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• Lute pelo que é certo: dez dicas para encorajar conflitos significativos.
• Como lidar com os hábitos e problemas do empregado irritantes.
• Como manter uma conversa difícil.